Vom 25.12.2006:

Das ist nicht meine Welt, denn ich gehöre nicht dazu. Ich will gar nicht dazu gehören, doch manchmal tut es so verdammt weh, jemand fremdes zu sein. Manchmal, da möchte man wirklich dazu gehören, aber genau dann gehört man auf gar keinen fall dazu. Und manchmal gehört man dazu, möchte aber lieber jemand fremdes sein, doch es lässt sich nicht ändern, denn man gehört dazu. Das ist verdammt doof... aber egal...

Vom 24.12.2006:

Oh du fröhliche, oh du selige, Gnadenbringende Weihnachtszeit...
Und ich bekomm das kotzen... Wie gerne würde ich erstmal zwei Tage durchschlafen, bis alles vorbei ist... Aber nein, das geht ja nicht. Wäre doch lieber zuhause geblieben... Hätte ich nur meine Eltern angelogen und gesagt, dass das mit der Schweiz klappen würde... Dann würde ich jetzt nicht hier sitzen und hätte meine Ruhe. Warum bin ich nur immer so verdammt blöd? Ich HASSE Weihnachten. Aber okay... Was soll man machen? Wenn Weihnachten wenigstens so wäre, das man den wirklichen Grund nicht vergisst... *grr*

Vom 22.12.2006:

Lange ist es her... Bald schon zwei Jahre... Und im Streit ging es auseinander... Dabei habe ich das so nie gewollt... Und jetzt, so langsam, vermisse ich es... Es war wie ein zuhause für mich. Ich fühlte mich wohl... Und die Hessengruppe kannte sich auch im real so ziemlich... Mal hier und dort jemand getroffen... und jetzt ist alles so anders... War einmal kurz da... Nur im Chat... Lauter völlig fremde Nicks... und man kommt sich ausgeschlossen vor... dabei war ich doch so bekannt... jeder kannte mich... und jetzt.... niemand kennt mich... ich gehöre nicht dazu... es ist so schmerzlich das zu spüren und zu wissen.... und wieder einmal hab ich ein zuhause verloren... weil ich immer wieder dieselben Fehler mache... Ich habe so Sehnsucht danach... und doch weiß ich, das es nie wieder so wird, wie es einmal war... kaum fand ich einen Ort, denn ich zuhause nannte, so wurde ich wie verbannt... alles zerbrach... immer und immer wieder ging ich auf die suche... kaum hatte ich die letzten Scherben meiner Welt vergessen, stand ich vor dem nächsten Scherbenhaufen... Warum?... Darf ich denn nicht auch einmal glücklich sein?... Einen Ort haben, den ich zuhause nennen kann?... Ich hasse diese Welt!...

Vom 9.12.2006:

Ich bin friedlich... Wirklich... Ich bin nie wütend, oder aggressiv... Nein, ganz bestimmt nicht... Ich bin wirklich sehr friedlich...
Und dann kam es...
Ich laufe lächelnd durch die Gegend... Nein, ich sehe nicht aggressiv aus... Aber ich bin aggressiv... Dann seh ich sie... Oh ja... Sie wird alles abbekommen... Meine Aggressionen müssen raus... Mir doch egal, wer es ist...
Nein, ich schlage nicht zu... Bin doch ein friedlicher Mensch... Doch in Gedanken liegt sie schon längst am Boden und kämpft mit ihrem Leben... Es ist mir egal... Hätte sie einfach nicht meinen Weg kreuzen sollen...

Vom 4.12.2006:

Ich liebe dich...
öffne meine Schutzmauer für dich...
Du verletzt mich...
Doch meine Mauer bleibt offen...
Nimm mich wieder in deine Arme...
Ich öffen meine Mauer noch weiter...
Du stichst zu...
Verletzt mich...
Tiefer und tiefer...
Mehr und mehr...
Doch ich kann nicht von dir lassen...
Es tut so weh...
Ich hasse dich...
Doch du bedeutest mir so viel...
Ich liebe dich noch immer...
Trotz der Schmerzen...
Und das ich dich hasse...

Vom 18.11. 2006:

Irgendwie geht es mir nicht so gut... Merke, das ich wieder Komplexe verschiedener Art bekomme und das manche Zwänge wieder zurück kommen. Mir geht es beschissen, aber so richtig kann ich das alles gar nicht wahrnehmen. Will es auch gar nicht wahrnehmen.
Ich habe irgendwie Angst vor morgen, weil ich dann wieder in die Schule geh... Seit einer Woche war ich nicht mehr da... Eine lange Zeit, die meine "netten" Mitschüler vielleicht als so interpretieren, dass ich Angst hatte in die Schule zu gehen. Dabei war ich wirklich krank.  Mich macht das alles so fertig. Verstehe nicht, warum die Angst ausgerechnet jetzt wieder kommt.
Ich hasse alles und jeden... Würde am liebsten irgendjemanden schlagen, anschreien und keine Ahnung, was noch alles. Bin einfach total durcheinander, verwirrt und was weiß ich noch alles. Ich finde einfach keine Worte, um zu beschreiben, was mit mir ist...
Hatte heute Therapie und habe das nächste mal am 23.1. wieder einen Termin. Ausgerechnet in dieser Zeit... Langsam kommt die Panik vor dem 21.12. wieder... Dabei ist das doch alles gar nicht sooo schlimm... Ich hab darüber geredet und es war okay. Es belastet mich ja eigentlich nicht mehr... Mein tolles Weihnachtsmärchen... und doch könnte ich kotzen. Wenn ich nur jemanden hätte, den ich mal schlagen könnte, den ich zerstören könnte. Ich hab so den Drang danach... Und am Ende endet es wieder so, wie es ja kommen musste. Ich kann andere Menschen ja doch nicht zerstören...also muss ich wieder leiden. Habe ja schon fast Sehnsucht danach... Und in mir drin ist ein unendloser Schrei, der doch nicht nach aussen kommt. Vor meinen Augen verschwimmt alles und ich entferne mich immer mehr von der Realität... Holt mich nicht zurück, denn ich kann es nicht aushalten. Ich hasse den Menschen, der die Realität erfunden hat. Ich hasse mich, weil ich es doch nicht lassen kann... Rufe meine Freundin an, bekomme immer mehr Stress mit ihr... Dabei bedeutet sie mir soooo viiiiel... Soll sie mich verletzen... Hauptsache sie nimmt mich trotzdem wieder in ihre Arme und hält mich fest. Der einzigste Grund, noch in der Realität zu bleiben...
Ich kann und will einfach nicht mehr... und immer noch fehlen mir die Worte...

Vom 28.11.2006:

Wo ist der Anfang, und wo das Ende?
Ich habe dich so lieb, mein Ex-Freund, aber es geht nicht...
Du bist mir so wichtig...
Ich wollte dich nie verlieren und dich erst recht nicht verletzen...
Aber ich liebe sie inzwischen...
Eine Liebe mit Hindernissen.
Mein Gewissen quält mich,
Schuldgefühle kommen auf,
ich habe das Gefühl zu sündigen...
Warum haben meine Freundinnen mir nicht geholfen in diesem Chaos der Liebesgefühle?
Nein, sie machen mir Vorwürfe.
Die Frauen sind dazu erschaffen, eine Beziehung mit einem Mann einzugehen...
Okay, der Glaube ist mir wichtig,
aber hat er das recht, mir mein Glück zu nehmen?
Eine Freundin hat mich so verletzt.
Ich wünschte, ich hätte Tränen dafür.
Die Wunden, die sie mir zu gefügt hat, sind so groß und unbeschreiblich.
Sie bedeutet mir viel, ist mir wichtig...
aber so will ich keinen Kontakt mehr zu ihr...
Ich kann nur nicht den Kontakt abbrechen...
Sie hat schon längst dafür gesorgt, das ich mich schuldig fühlte,
bevor ich überhaupt etwas getan hatte.
Ich fange an, sie dafür zu hassen
Verstehe nicht, warum mir die Menschen, die mir so viel bedeuten so viel Schmerzen zufügen können.
Vielleicht war das die Strafe dafür, das ich meinen Freund verletzen musste?
Ich wollte das ja nicht, aber was sollte ich tun?
Fremdgehen kann ich nicht
Zusammenbleiben ging nicht...
Wollte doch nur Klarheit schaffen, bevor die Verletztungen noch größer werden...
Es tut so weh...
Es tut mir so leid....
Ich wollte das alles nicht so, wie es gekommen ist.
Der letzte Trost bleibt meine neue Freundin